Garota Progressiva

Minhas peripécias blogueiras!

Depilação Feminina

Esse é um assunto.. hum.. íntimo. Mas, como membro do belo sexo, tomei a liberdade de postar sobre. Será muito divertido para as mulheres (dúvido que a maioria não se identifique com as palavras abaixo) e esclarecedor para os homens.“Faz sim, vai ficar lindo.” – Foi essa a frase que umas amigas disseram quando lhes confidenciei nunca ter me rendido a depilação com cera. Acrescentaram que eu me sentiria alguns quilos mais leve, mas dúvido que pentelho pese tanto assim.

Claro que eu esperava que doesse, ao menos me alertaram sobre o fato. Mas não esperava que por trás, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

Pois é, e assim, lá fui eu. Telefone em punho, chama.. chama..

- Bom dia, eu gostaria de marcar depilação com a Penélope? (indicação das “amigas”)
- Vai depilar o que?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

*Anh? Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada? Mas já que eu estava na chuva..*

- Cavada mesmo..
- Amanhã..deixa eu ver.. as 13h?
- Pode ser, obrigada.

Chegou o dia em que perderia os tais quilos. Almocei coisas leves, coloquei uma roupa chique e uma calcinha apresentável. Sabe-se lá o que eu ia encontrar. E fui. Assim que cheguei a tal Penélope estava a minha espera. Moça alta, bonitona, mulata. “Oba, vou ficar que nem ela, legal.”

Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e entramos em um longo corredor, de um lado parede, do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversa… uma mistura de Jogos Mortais com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem sequer desabotoar um único botão.

Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca cercada com as tais cortinas brancas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá de calcinha, estirada na maca. Mas Penélope mal olhou para mim, virou de costas e ficou de frente para uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura, vi coisas estranhas: uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. “Meu Deus, era O Albergue mesmo!!”

De repente, ela vem com um barbante na mão, fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou o dito nas laterais da calcinha e amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
-…é..é, isso.

Penélope deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa de Abigail, nome carinhoso do meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais, vou cortar um pouco, porque senão vai doer mais.
- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula lambuzada de um líquido viscoso e quente (notava-se pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e joga cada perna para um lado.
- Arreganhada, ?

Ela riu. Que situação. Então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Comecei a imaginar que podia nem ser tão ruim assim. Até a hora de puxar…

… foi rápido e fatal. Achei que toda pele do meu corpo tivesse ido junto e na maca, sobrado apenas minha ossada. Não tive coragem de olhar, achei que haveria sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso enquanto me concentrava em minha expressão, fingindo ser supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa, havia esquecido de respirar. Achei que poderia doer mais.

- Tudo ótimo, e você?

Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática com os cliente.

E o processo medieval continuou: a cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava das minhas amigas, recomendando a depilação, e imaginava que tudo não passava de uma grande sacanagem, só para me fazer sofrer. Todas recomendam porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire também dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó…

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Poutz, que idéia. Mas topei, quem tá na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse a minha condição, a depiladora ao lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui, olha de perto.

Se houvesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas, elas estavam bem perto dalí. Cerrei os olhos e pedi que fosse tudo um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta!” Só voltei a Terra quando, em meio a muitos, blábláblás eu ouvi a palavra pinça.

- Vou dar umas pinçadas aqui porque sobraram alguns pelinhos, tá?
- Pode pinçar, não sentindo nada mesmo, tá tudo dormente.

Estava enganada, senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancando cabelinhos persistentes na pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o real motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- De lado… para fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar, então obedeci. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Anh??
- Assim ó, essa banda aqui de cima, puxa ela para afastar da outra banda.

Tive vontade de morrer. Eu não podia ver o que Pê via, mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando a noite, com um pesadelo, então o marido pergunta:

- Tudo bem, Pê?
- Sim, sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente, fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu “tuin peaks”. Não sabia se estava com mais medo da puxada ou vergonha da situação. Eu sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia a minha situação, afinal, porque ela lembraria justo do meu, entre tantos?

E então me veio um pensamento: peraí, tem pêlos lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento, Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora, num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que estivesse alí. Com certeza não havia sobrado uma única preguinha para contar história. Eu mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo, sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Querida, vira do outro lado agora..

“Porra, porque ela não arrancou tudo de uma vez?!” Virei e segurei novamente a bandinha, e então, piora. A broaca da salinha ao lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Uma lágrima solitária escorreu dos meus olhos. Era dor demais, era vergonha demais. Aquilo não fazia sentido, estava me depilando para que? Ninguém ia ver o “tobinha” assim tão de perto. Só a Penélope, e agora a vizinha incoveniente.

- Terminamos, pode virar que eu vou passar a máquininha.
- Máquina de quê?
- Para deixar ela com pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, então passa essa merda…
- Baixa a calcinha

Foram dois segundos de choque extremo. Como assim “baixa a calcinha”? Como alguém fala isso sem antes pegar nos peitinhos? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu, o que seria abaixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável…

- Prontinho, posso passar talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda. Pode namorar muito agora?

Namorar? Namorar? Eu queria era vingança. Queria matar minhas amigas, a Penélope, a broaca da cortina ao lado. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso, fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada! Queria comprar o domínio: http://www.preserveasbucetaspeludas.com/

Mas tenho que adimitr, o resultado final é lindo, lisinho, sedoso… e foi muito mais prático. E então, no mês seguinte…

- Alô, eu gostaria de marcar depilação com a Penélope?…

 

*Texto de autor anônimo, então me vi no direito de efetuar as modificações necessárias.*

 

 

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Agosto 9, 2007 - Posted by | Mundo Feminino

4 Comentários »

  1. adorei!! essa história

    Comentário por cris | Março 1, 2008

  2. HELLEN NA DEPILAÇÃO
    do blog http://www.anacristinalima.blogspot.com

    Aos 40 anos de idade, eu nunca tinha depilado a condenada. Fazia o básico: raspava a parte que se sobressai no biquíni e aparava a jardinagem. Eis que Ludo, meu namorado 22 anos mais novo, vem me questionar o porquê de eu raspar de gilete. Eu disse que raspava pra não ficar igual à Cláudia Ohana. E o garoto me diz:

    - Não, eu tô dizendo é que você deveria tirar os pêlos com cera. No salão da minha mãe as mulheres adoram. E eu tive uma namorada que…

    Antes que ele falasse da namorada, provavelmente alguma ninfetinha sub-20 sem rugas e celulite e resolvi mudar de assunto, mas ele ainda acrescentou:

    - Sabe o que é Rélen (eu já disse que Ludo me chama assim?), eu tô ficando todo assado com seus pentelhos resistentes. Ou você faz uma escova progressiva neles, ou alisamento japonês ou então depila, pois não agüento mais dormir de Caladryl.

    Né lasca? Pouquíssimos meses de namoro e já tão exigente! Fiquei com pena do machinho e fui conversar com as amigas no mesmo dia. Descobri que a maioria depilava e ficou estupefata porque euzinha, tão up to date, ainda estava no “a primeira faz tchan, a segunda faz tchun e tchan-tchan-tchan-tchan!!!” Agora você tá pensando que eu sou velha porque citei esse reclame (é o novo!). Mas, bem…

    Marquei a depilação no All Depil (vou cobrar merchandising) e lá fui eu. Perguntei à depiladora, uma baixinha oriental com cara de ninja torturadora, se doía e ela me questionou se era a primeira vez. Quando eu disse que sim, ela fez cara de pena, entronxou os lábios e falou: “Ihhhhhhhhhhhhhhhhhh”. E eu: Ihhhh significa que dói ou que não dói? E ela: vai doer um pouco, mas é só dessa vez.

    Pedi para que a sessão fosse exclusiva, porque eu mesma que não ia tirar minha roupa e abrir as pernas na frente das outras. Sabe qual é a posição que a gente fica pra fazer depilação. Rárárá: é a mesma coisa de consulta ginecológica e, da mesma forma, a gente tem que fingir naturalidade. A moça olhou, analisou a cabeleira e indagou: quer fazer que modelo? Agora pronto, tinha que decidir modelo. Pois é, existe penteado de pentelho. E as opções:

    1 – Triangular
    2 – Fitinha
    3 – Playboy
    4 – Chumaço.
    5 – Letra
    6 – Coração

    Era humilhação demais a moça analisando minha intimidade e eu tendo que escolher. Optei pela Playboy única e exclusivamente para agradar a Ludo.
    Primeiro, a depiladora aparou a grama e, depois, colocou uma cera verde na minha virilha. Quando ela puxou, só faltei dar um murro nela, gritei, gritei, gritei! Disse três putaquepariu e falei: tô fora! E me levantei da cadeira! E ela:

    - Caaaaaaaaaaalma! É que foi a primeira. A próxima dói menos. Vai sair assim só com uma banda feita? Relaxe, o namorado vai adorar!

    Pensando em Ludo e na saúde do meu lindinho, resolvi continuar. Eu me lembrei de quando estou na cadeira do dentista. Dói, mas você sai de lá bem da vida. Prendi a respiração na hora que a moça foi puxar de novo e eu não acreditei na dor, NÃO É POSSÍVEL QUE TODAS AS MULHERES DO UNIVERSO FAÇAM AQUILO E APENAS EU NÃO SUPORTE! Logo eu, nascida e criada no sertão, mulher macho sim senhor! Mas tava frouxa, frouxa, já pedindo penico, quase me mijando de dor. Na próxima encarnação eu quero vir homem sem precisar me importar com a pentelhança.

    Depois que fez os tais cantinhos, ela foi pra parte mais embaixo e tocou em mim. Sabe o que é tocar em mim? Vou ser mais clara: a moça afastou minhas coisas para um lado e para o outro para atuar com sua cera ali. Não-não-não-não: ISSO NÃO PODE SER VERDADE! DEVE TER ALGUMA COISA ERRADA. Respirei fundo e prossegui.

    A danada terminou a virilha e perguntou se eu queria fazer X-2. Ah é, esqueci de falar da terminologia dos salões. X-1 é só a tal parte que aparece no biquíni, é o mesmo que cantinho. X-2 inclui tudo: barba-cabelo-bigode, ou seja, isso mesmo, como eu diria… X-2 é o cantão, além da virilha, a regada toda… A depiladora garantiu que doía menos pois é uma área mais irrigada… (???????) Como assim, Bial? A depiladora aprendeu a sofismar e, para sofrer menos, resolvi acreditar.

    Apenas a cera quente já doeu na minhas partes pudendas ou cudendas, sei lá. Prendi a respiração e ZAPT! A bicha arrancou foi tudo, a sensação foi horrível e eu imaginei que precisaria fazer uma perineoplastia. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI! QUE DOR DO CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI As lágrimas desciam e eu só pensava em ir embora. Mas ela, olhando para a minha bichinha inchada, disse:

    - Aqui tá tudo bem, Hellen, está lindo, “ele” já está até aparecendo.

    Eu estava meio sedada pela dor, tinha um badalo na minha cabeça (uênuênuêuên), mas imaginei que “ele” era meu fiofó e que ele estaria intacto e ainda teria serventia diversas (ou não). Eu disse: Vai moça, termina o serviço!

    Ela terminou, eu agradeci (já pensou?), paguei (já pensou?) e ainda disse: até a próxima. Saí mancando, crente que estava ginecologicamente danificada e fui buscar meu babyboy pra comer coxinha e brigadeiro. Quando ele me viu, perguntou:

    - E aí, meu amor, ficou linda?

    E eu: Ludovicko, querido. Vá mandar depilar o priquito da senhora sua mãe!

    Comentário por Ana | Dezembro 16, 2008

  3. Boas, eu tenho usado um depilador inovador basta só aplicar e em 3 minutos ele faz a depilação sozinho, comprei o meu no site Depilador-Perfeito.com

    Comentário por Gisela | Outubro 14, 2009

  4. Olá, eu já pensei em fazer depilação íntima contudo preferia fazer em casa… sabe como fazer em casa?

    Comentário por Daniela | Setembro 14, 2011


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